ROCKET POWER EN DEDOS

"Dedos" hacen acrobacias mortales en la patineta. Disfruten este video, con la canción que está pegando en Maipú.

PD: Que sus dedos no imiten esto en casa. Déjelo para estúpidos dedos profesionales.

ART ATACCK CHILENO

Las manualidades de Alejandro es una nueva sección que se pretende consolidar en Escocia.
Veánlo

POEMA DE CÉSAR VENTURA 19

Tía Ché

Tía Che Guevera
No tienes colores políticos
Ni tampoco fumas pitos
Pero al pelao, encuentras rico

Defiendes el derecho de los trabajadores
Del obrero, garrero y campesinado.
Discurso sutil y fuerte, el pelao parado.
La savia nueva de sabiduría, cosechado.

Compañera, la lucha es desigual.

Ensucias el suelo para protestar
Huevos y ovarios lanzais a Zolezzi

¿Para que hacerle daño a la naturaleza?

Ya se anuncia la nueva alborada
Recordando al periodista valiente

cuyo ejemplo no fuera Nelson Mauri

Traicionar a la USACH, jamás...

El pueblo unido jamás hará un carrete
El tinto y el flaite seguirán en sherwood.
Los empresarios deben rajarse con unas lucas.
Lucas Barrios y la conchesumasen.

MAIPÚ: MÁS QUE UN SENTIMIENTO

Considero que la mejor comuna de Santiago es Maipú, pues posee características dignas de un pueblo desarrollado de la zona selvática de Zaire. Los habitantes de este hermoso paraíso, no son esquimales, orientales turnios, o ranas con la nariz de Frei, sino que son flaytes picados a choro, universitarios, prostitutas, mapaches y gente bullanguera.

Dentro de la fauna de este poblado, destaca la gran cantidad de perras que circulan por las calles, hormigas de cabeza gigante que salen durante el verano, y moscas pequeñas que vuelan más rápido que el Cóndor Rojas. Para los que viven cerca de la Farfana, hay que recalcar que aquel riachuelo es apestoso.

En la flora, es importante mencionar que vive Mauricio Flores. De igual forma se encuentran claveles rojos, copihues y rozas que se camuflan con el pasto y son muy pinchudas. Es común la plantación de hierba en las cercanías del templo Votivo.

El clima es templado con lluvias abundantes en Alto Jahuel. En invierno, en las cercanías del aeropuerto, el frío es intolerable. En las mañanas se presenta una densa neblina, como si estuviéramos en el cielo. Durante el verano, el calor es insoportable, ya que los suministros de aguas no dan abasto, y el líquido de la llave de mano sale tibio.

Las actividades que hace la población maipucina son variadas. Los domingos se juegan pichangas interminables en todos los sectores. Los compadres a torso desnudo demuestran su choreza jugando sin polera, mientras que los gordos juegan tapados. Las familias suelen ir a parques, como el de la Ciudad Satélite, a realizar un picnic o a elevar volantín. Mientras los flaites, están a la espera de asaltar a la familia feliz. Los domingos aparece la feria, y las abuelitas y jóvenes van en masa a la Iglesia. Los vendedores ambulantes en la plaza de Maipú apretan cachete cuando ven a un señor carabinero.

En las calles de Maipú es cotidiano encontrarse con picachus, bolbasor o charmanders, sin embargo hay veces que aparecen mixturas, los cuales suelen llamarse visual, góticos, photoshop, metaleros, nerds y los messengers (cabellera corta y con bigotes).

En cuanto al transporte, pronto llegará el metro a Maipulento. La línea de transantiago 400 pasa por todo Chile, y la J14 me permite llegar a mi casa. Bueno, el transporte es pésimo, porque estamos en la periferia. Pero ni ahí con ser como Providencia, Las Condes o Machalí, porque acá se vive el sentimiento. Este sentimiento que nos hace grande, grande como París o Londres. Grande como la Atlántida, carajo!!!
Claro, Claro, Claro, Claro…

Ole Ole Ole Ola, ahora se viene M con A. M con A, MA. P con U, PU. Maipú, Maipú, Maipú. Somos de Maipú, somos de Maipú, somos de Maipú…y alentamos a la U!

Un URRA por Maipú, la USACH, la familia Marista, Isla de Pascua y la U….URRA!

HECHOS SIN EXPLICACIÓN

En el último tiempo me he percatado de varios sucesos cotidianos sin explicación lógica. Situación que me ha dejado perplejo, y no me permite pensar con normalidad en mis quehaceres habituales. Por lo tanto, me es necesario manifestarlo a través de esta vitrina a la cual quiero mucho.

1) Manos de colores: Soy un “normal medio intelectualmente”, pero por razones de vida aprendí a leer y a hacer rayones en las murallas de mi casa antes de entrar a pre kínder. Mi madre mi instruyó este arte, y gracias a esto logré entrar a la congregación Marista. Cuando las “tías” me hacían los interminables dictados mi mano quedaba inexplicablemente rayada en su totalidad. Como si yo fuera el estúpido que de forma consciente me rayara la mano, pero NO. Mi mano quedaba entera azul. ¿Las razones? Nadie lo sabe.

Fui creciendo, y luego de cada clase o prueba, mi mano tenía rayones de los lápices. No sé por qué carajo pasaba esto. No sé. De hecho, me di el trabajo de revisar cada paso que hacía en el momento de escribir para ver si me rayaba de manera casual, pero nada. Siempre mi mano terminaba rayada.

Ahora en la universidad, me pasa lo mismo. Mi mano posee una enfermedad. O mis lápices tienen vida propia. Realmente desconozco una explicación a este fenómeno paranormal. Concetta!!

2) Mayonesa, elixir de la vida: Uno de mis alimentos favoritos son los completos, de manera tal que están dentro de mi dieta alimenticia. Sin embargo, junto con un buen completo, debe ir una “buena mayonesa” (que no sea marca a cuenta o líder). Hace un par de años, NINGÚN centro de comida rápida tenía a libre disposición el uso de la mayonesa (esos receptáculos que uno puede sacar y sacar hasta dejarlo vacío), sólo tenían los otros condimentos; el Ketchup y la mostaza.

En la actualidad, al Doggis lo considero el mejor centro de comidas por su libre acceso a mayonesa. En la universidad, en sus varios kioskos, ocurre un fenómeno similar. En el de periodismo, por ejemplo, sólo el kétchup y la mostaza pueden ser usados irracionalmente. La “mayo” la tienen escondida entre medio de las papas fritas, como si fuera un gran tesoro. Y cuando te echan- no dejan que tú toques el envase de la “mayo”- ellos te ponen sólo 1 gramo. No obstante, en 1 kiosko de metalurgia, dejan usar indiscriminadamente “la mayo”. Es un hecho sin explicación.

3) Cantantes flojos: Otro hecho que no entiendo es por qué los artistas populares cuando cantan en conciertos masivos, se quedan callados con el fin de que el público cante en su reemplazo. Que son barsas los cantantes. Y más encima les pegan petrodólares para poner su pellejo sobre un escenario, y que el público haga su trabajo por ellos. Recuerdo a Juanes en el festival de viña, que intentó cantar, pero se cansó y puso el micrófono apuntando al público en donde un séquito de viejas histéricas y pokemonas evolucionadas intentaron imitar la voz del “longi” de Juan Esteban.

4) Comerme las paredes: Cuando era pequeño, sentía una gran atracción física y sentimental con los muros de concreto de mi casa. Creo que me los comía, o los lamía. En realidad no me acuerdo bien, pero tengo un recuerdo vago de una cercanía con estas “custiones”. Estoy seguro a uno de ustedes alguna vez tuvo esa sensación ¿O no?

5) Romper hojas y palitos de árboles: En el momento que interactúo con la naturaleza siempre desprendo una hoja de un árbol y la hago añicos. Lo mismo me sucede con los palitos.

En fin, este semestre ha sido intenso. En un momento pensé que colapsaba por mis múltiples actividades (bailarín, cantante, trovador, reportero todobulla, humanista de profesión, estudiante, distribuidor de papelillos, futbolista, padre), pero logré superarme con mucho esfuerzo. Quisiera agradecer a las siguientes personas por haberme dado su apoyo en momentos de decadencia: Marcelino Champagnat, mis padres, Dios, Eduardo Bonvallet, Claudio Mendez, mis amigos de la USACH, rabito, Marta Mendez, El Tila y Ramón Bozzo.

Espero descansar por lo menos 1 día, y luego seguir trabajando para conquistar el mundo. No te despegues de tu blog favorito, volvemos en breve…

VARIAS COSAS SIN SENTIDO

La primera vez que me emborraché fue a los 2 años, cuando bebí sin querer una copa de vino en vez de Coca Cola. Desde ese acontecimiento, no bebo ni bebidas ni alcohol, sólo ingesto líquido de los nutrientes de las verduras y agua manantial de los Alpes. Sin embargo, cuando Natalia Meriño me ofreció bailar regetón en un departamento subterráneo, decidí tomar ron para moverme como Nelson Mauri y en un acto de desenfreno total del cual no me acuerdo, desperté en un callejón desnudo y sin mis anteojos.

Cristóbal Bahamondes habitualmente me hace propuestas homo-amiguis, a lo que yo le afirmo positivamente sólo si incluimos a un animal o a una mujer con canas. Habitualmente vamos al mall a ver faldas y vestimenta deportivas, no obstante, siempre terminamos-queriéndolo o no- defecando pensamientos en el baño.

Cuando se integra Carlos Castillo a la situación, siempre acosa a una mujer besándola en el cuello o tocándole la cintura, en especial le gusta con una canción de shamanes o los bunkers de fondo. A lo que Paula Díaz le causa repugnación religiosa y se va a poncear con un animal llamado Gac a un departamento con el número 33. El pobre Gac está muy cansado de copular con Levi, por lo que debió tomar una semilla del hermitaño para poder colarse al Arena Santiago y robarle un cigarro de Carlos Santana.

Cuando Javy Ramos termina de fumar su décimo cigarro, habla de comunismo y de Salvador “El Gaviota” Allende junto a “Poncer”, quien la toma en brazos y le da vueltas sin parar después de calentar la comida en el microondas de Jesús. Inmediatamente Poncer baila como si tuviera termitas en su orificio rectal.

Por otra parte, Dafne Correa dormía en un sillón rosado con Felipe Barra. Lo que causó celos de Marcela Catalán, quien después de fumarse un pito, buscó fotos del Pelao-Acosta- en google. Angie estresada, moría al caerse de un balcón como Gary Medel.

Un viejo de 60 años, le miró los glúteos a Karina Díaz, mientras se agachaba a recoger un rollo de fotografía. Acontecimiento que sucedió mientras Scarlet Alarcón y Mireya Guzmán hablaban del kamasutra extreme.El grupo de Segovia, pernoctaba en una reunión anglicana en Bellavista. Vino, pan, anacondas, oscuridad, y éxtasis eran parte de la tertulia. JP y Seba hablan de fútbol para ciegos, por ende la ex amiga Ornella busca amigos en facebook y aprende a usar internet.

La Lore me dijo “Holi”, y me fui a chatear con Karen Alfaro, quien me contó la primera vez que se ahogó en el mar, en donde un bombero no la pudo rescatar. El Meli veía perder nuevamente a la U, y la Nati se comía a un pokemón flaite.

Rossel practica patadas voladoras en los alrededores de Sherwood, y en ese mismo lugar Mono Galleta y Matías Maristas Carranza Adonis hablaban del último estreno de Emmanuelle. Vanne llora por un marco que se le cayó en la cabeza, con Héctor, Calvo y Hugo haciendo vida social en lo patios de la Usach. Por su parte, el famoso, organiza partidos de fútbol que fracasan.

Estefanía, la abnegada madre, le gusta ser piropeada por flaites de la calle, pero Vale Rojo se pone rojo si le pasa eso. Y en el Cep Number habla de la izquierda extraparlamentaria junto a Melania.

En cuanto a mi, mi cuerpo se ha desintegrado. Ahora soy un ser invisible que vive dentro de la web 2.0. Mi rodilla me dice todos los días que tengo que leer un manual de autoayuda psicológica, o sino voy a terminar en un centro siquiátrico. Sin embargo, mis ojos prefieren ver los Simpsons antes de leer.

Prendo la televisión y veo a Mauricio Israel con la banda presidencial. Era el nuevo presidente de nuestro país. Definitivamente, estamos mal. Muy mal. Pésimo. Pero lo pasamos bien, muy bien. Porque estamos todos locos, y a la vez somos todos normales.

POEMA DE CÉSAR VENTURA 18

Alma positiva

Disney fue tu sueño hecho realidad
Los 15 sangras con normalidad
El alcohol te da estabilidad
Y tu auto bacanalidad

Vale, Vale por prestar tu casa
Vale eris re simpáti-casa
Más fiestas en tu casa
La lleva tu doble casa

Negro, tu color favorito
Satisfacción, oscurito
Verde, color que te activa
Otro nivel, neurona alternativa

La misma cara en todas las fotos
En sherwood, están todos locos
Peleas en carretes, con rotos
¿juguemos wáter Polo?

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WWE EN CHILE; AEROPUERTO. 2 VEZ

EL SIGUIENTE RELATO FUE ESCRITO HACE MUCHO TIEMPO, PERO LO OLVIDÉ SUBIR EN SU DEBIDO TIEMPO

Me es difícil olvidar aquel 12 de Julio cuando las superestrellas de la WWE llegaron a nuestro país. Fue una experiencia inolvidable.

Debimos emplear nuestras neuronas al máximo para idear tal tamaña exploración.

Todo comenzó, cuando un día fuimos con Ignacio al cementerio (pretendíamos sacar a algún muerto de la tierra) “Parque del Sendero”y vimos a un avión en todo su esplendor cursando los cielos capitalinos. Entonces surgió la siguiente pregunta: “¿Por qué no nos colamos en un avión y nos vamos a cualquier país e iniciamos una vida de vagos? La idea siguiente fue ir al aeropuerto y tratar de “colarnos” en algún avión (algo imposible por cierto). Quedamos de acuerdo en ir varios días, pero siempre pasaba algún suceso extraordinario que nos impedía asistir.

Hasta que se me ocurrió la brillante idea de ir al aeropuerto cuando llegaban los luchadores de la WWE. Llamé ese mismo día a todos los hoteles posibles para averiguar a qué hora llegaban al aeropuerto. Sin embargo, el hotel que los hospedaban me mintió, pues me ocultaron información trascendental.

Ante tal disyuntiva decidimos “ir a la vida”, y nos propusimos llegar a las 5 mañana al nido de pájaros metálicos.

Después de haber dormido dos horas, llegamos al “lugar de los hechos” (frase de mier… que todos dicen). Con cámara y micrófono íbamos preparados para entrevistar, con un inglés “Luis Pinto”, a los “Pateadores de traseros”.

Las primeras personas que nos topamos fueron “Los niños”, quienes habían llegado cerca de las 2 de la madrugada con carteles y lienzos. El fanatismo y la efervescencia se vivía al 100%. “Los niños” se golpearon para nuestras cámaras y declararon todo su amor hacia la WWE, las cuales difícilmente las expondremos, pues el cassette sufrió daños irreparables.

Luego, vimos a un peculiar hombre, quien a priori se veía como un fanático más de la WWE con una pancarta que decía: “Welcome Kill Bill”. Fuimos a su busca para interrogarlo acerca de la hora de llegada de los luchadores. No obstante, nos expresó su vacío mental del hecho y nos manifestó que él esperaba a un profesor de una Universidad Panameña, al cual lo apodaban “Kill Bill”. Algo muy extraño y, poco creíble.


Nos alejamos del sujeto, y analizamos su comportamiento desde una escalera. Estuvo deambulando por un largo período de tiempo, conversando con guardias y con gente a la cual no conocía (Aproximadamente 4 horas). Lo más probable es que ahora esté internado en una clínica siquiátrica.

Eran cerca de la 9 mañana, cuando Fred y Psicospider se topan inesperadamente con una compañera de Universidad, Francisca Salinas. La mujer del largo cabello esperaba a su hermana que había ido de compras a Tailandia. La pretendiente de Cris nos presenta a su conviviente y a su familia, pero nosotros teníamos la mente puesta en los luchadores.

Con nuestras máscaras estábamos en el primer piso del aeropuerto, y la multitud se agolpaba en las puertas donde posiblemente llegarían los “titanes”. Fue en ese momento cuando nos encontramos con otro peculiar personaje, Luis Zabala. Un metalero hardcore, fanático de la lucha libre que se sabía todas las historia y rivalidades de los personajes. Nos dio la lata de contarnos todo el royal rumble de 1993 en el cual ganaba Hulk Hogan, creo.

Cansados por la larga espera nos fuimos a sentar con el fin de dormitar un rato, grave error. Un guardia desde la lejanía nos grita: “Cabros, ya llegaron”. Fuimos corrieron a ver a nuestros ídolos, aquel momento fue un lapsus de éxtasis que no es posible manifestar a través de la palabra. Y sería mucho contar ahora la “excitación” (buen sentido de la palabra. Shawn Michaels) que tuvimos porque los que nos conocen están aburridos de escuchar la “mesma” historia.