CARTA DEL ATRAPADO

Estimada ctm:
Oa ermana, k ondi? ia se k eri pta i tellibe azopa, pero para ls manos. Aier te comiste un wn rancio, pta que eri perra. Era un qliao alemán con defunción eréctil y pelo en pecho con sarampión. Cachai zarpa qlia, ke en Maipú las pokemonas van al choque, pta igual soy penca i longi, pero las gorditas rusias con ropa ajustada igual van al choke con culquier wn ctm…x la xuxa.

Es por eso que te envío esta carta amor, ya que debido a las negligencias médicas del Doctor Jorge Castro de la Barra y a la malversación de fondos de Felix Soumastre en la municipalidad de Conchalí, he debido refugiarme en la isla Friendship durante 5 meses.

Hace algún tiempo, mientras me comía las uñas bajo el velador, una serpiente con rostro humano se acercó a mí, abrió su boca y me trago. Desperté en un platillo volador, desnudo, sin lengua y miembro genital.

Aterrizamos cerca de Chiloé, en la isla Friendship, me tomaron del cabello y arrastraron mi cuerpo por un bosque de cactus. Entramos a una casa, de una señora con déficit atencional (fanática del “Buenos Días a Todos”), y me obligaron a comérmela.

Los reptilianos me exigen besarle todos los días sus traseros con mermelada, para así cumplir un acto de purificación antes del desayuno. El desayuno consiste en raciones diarias de 3 testículos de toro con mucosidad nasal de mapaches asiáticos.

Disculpa que no pueda escribir bien. Tengo una pena gigante. Gigante también es la anaconda que me introducen todos los domingos por mis oídos.

Deseo verte, pero estás muy lejos, te quiero, pero tu parkinson me acompleja y asusta. Antes que muera mándales saludos al resto de miz amigaz, déjale mi herencia de profilácticos a Cris y a Carlitos Carmona. Y dale el msn de la chana, Jhendeleyn, al Champions.

Se despide Atte
Chori Paint
Estudiante del Baile del Kola
Academia Karol Dance (ehh...¡Acreditada!)

ROCKET POWER EN DEDOS

"Dedos" hacen acrobacias mortales en la patineta. Disfruten este video, con la canción que está pegando en Maipú.

PD: Que sus dedos no imiten esto en casa. Déjelo para estúpidos dedos profesionales.

ART ATACCK CHILENO

Las manualidades de Alejandro es una nueva sección que se pretende consolidar en Escocia.
Veánlo

POEMA DE CÉSAR VENTURA 19

Tía Ché

Tía Che Guevera
No tienes colores políticos
Ni tampoco fumas pitos
Pero al pelao, encuentras rico

Defiendes el derecho de los trabajadores
Del obrero, garrero y campesinado.
Discurso sutil y fuerte, el pelao parado.
La savia nueva de sabiduría, cosechado.

Compañera, la lucha es desigual.

Ensucias el suelo para protestar
Huevos y ovarios lanzais a Zolezzi

¿Para que hacerle daño a la naturaleza?

Ya se anuncia la nueva alborada
Recordando al periodista valiente

cuyo ejemplo no fuera Nelson Mauri

Traicionar a la USACH, jamás...

El pueblo unido jamás hará un carrete
El tinto y el flaite seguirán en sherwood.
Los empresarios deben rajarse con unas lucas.
Lucas Barrios y la conchesumasen.

MAIPÚ: MÁS QUE UN SENTIMIENTO

Considero que la mejor comuna de Santiago es Maipú, pues posee características dignas de un pueblo desarrollado de la zona selvática de Zaire. Los habitantes de este hermoso paraíso, no son esquimales, orientales turnios, o ranas con la nariz de Frei, sino que son flaytes picados a choro, universitarios, prostitutas, mapaches y gente bullanguera.

Dentro de la fauna de este poblado, destaca la gran cantidad de perras que circulan por las calles, hormigas de cabeza gigante que salen durante el verano, y moscas pequeñas que vuelan más rápido que el Cóndor Rojas. Para los que viven cerca de la Farfana, hay que recalcar que aquel riachuelo es apestoso.

En la flora, es importante mencionar que vive Mauricio Flores. De igual forma se encuentran claveles rojos, copihues y rozas que se camuflan con el pasto y son muy pinchudas. Es común la plantación de hierba en las cercanías del templo Votivo.

El clima es templado con lluvias abundantes en Alto Jahuel. En invierno, en las cercanías del aeropuerto, el frío es intolerable. En las mañanas se presenta una densa neblina, como si estuviéramos en el cielo. Durante el verano, el calor es insoportable, ya que los suministros de aguas no dan abasto, y el líquido de la llave de mano sale tibio.

Las actividades que hace la población maipucina son variadas. Los domingos se juegan pichangas interminables en todos los sectores. Los compadres a torso desnudo demuestran su choreza jugando sin polera, mientras que los gordos juegan tapados. Las familias suelen ir a parques, como el de la Ciudad Satélite, a realizar un picnic o a elevar volantín. Mientras los flaites, están a la espera de asaltar a la familia feliz. Los domingos aparece la feria, y las abuelitas y jóvenes van en masa a la Iglesia. Los vendedores ambulantes en la plaza de Maipú apretan cachete cuando ven a un señor carabinero.

En las calles de Maipú es cotidiano encontrarse con picachus, bolbasor o charmanders, sin embargo hay veces que aparecen mixturas, los cuales suelen llamarse visual, góticos, photoshop, metaleros, nerds y los messengers (cabellera corta y con bigotes).

En cuanto al transporte, pronto llegará el metro a Maipulento. La línea de transantiago 400 pasa por todo Chile, y la J14 me permite llegar a mi casa. Bueno, el transporte es pésimo, porque estamos en la periferia. Pero ni ahí con ser como Providencia, Las Condes o Machalí, porque acá se vive el sentimiento. Este sentimiento que nos hace grande, grande como París o Londres. Grande como la Atlántida, carajo!!!
Claro, Claro, Claro, Claro…

Ole Ole Ole Ola, ahora se viene M con A. M con A, MA. P con U, PU. Maipú, Maipú, Maipú. Somos de Maipú, somos de Maipú, somos de Maipú…y alentamos a la U!

Un URRA por Maipú, la USACH, la familia Marista, Isla de Pascua y la U….URRA!

HECHOS SIN EXPLICACIÓN

En el último tiempo me he percatado de varios sucesos cotidianos sin explicación lógica. Situación que me ha dejado perplejo, y no me permite pensar con normalidad en mis quehaceres habituales. Por lo tanto, me es necesario manifestarlo a través de esta vitrina a la cual quiero mucho.

1) Manos de colores: Soy un “normal medio intelectualmente”, pero por razones de vida aprendí a leer y a hacer rayones en las murallas de mi casa antes de entrar a pre kínder. Mi madre mi instruyó este arte, y gracias a esto logré entrar a la congregación Marista. Cuando las “tías” me hacían los interminables dictados mi mano quedaba inexplicablemente rayada en su totalidad. Como si yo fuera el estúpido que de forma consciente me rayara la mano, pero NO. Mi mano quedaba entera azul. ¿Las razones? Nadie lo sabe.

Fui creciendo, y luego de cada clase o prueba, mi mano tenía rayones de los lápices. No sé por qué carajo pasaba esto. No sé. De hecho, me di el trabajo de revisar cada paso que hacía en el momento de escribir para ver si me rayaba de manera casual, pero nada. Siempre mi mano terminaba rayada.

Ahora en la universidad, me pasa lo mismo. Mi mano posee una enfermedad. O mis lápices tienen vida propia. Realmente desconozco una explicación a este fenómeno paranormal. Concetta!!

2) Mayonesa, elixir de la vida: Uno de mis alimentos favoritos son los completos, de manera tal que están dentro de mi dieta alimenticia. Sin embargo, junto con un buen completo, debe ir una “buena mayonesa” (que no sea marca a cuenta o líder). Hace un par de años, NINGÚN centro de comida rápida tenía a libre disposición el uso de la mayonesa (esos receptáculos que uno puede sacar y sacar hasta dejarlo vacío), sólo tenían los otros condimentos; el Ketchup y la mostaza.

En la actualidad, al Doggis lo considero el mejor centro de comidas por su libre acceso a mayonesa. En la universidad, en sus varios kioskos, ocurre un fenómeno similar. En el de periodismo, por ejemplo, sólo el kétchup y la mostaza pueden ser usados irracionalmente. La “mayo” la tienen escondida entre medio de las papas fritas, como si fuera un gran tesoro. Y cuando te echan- no dejan que tú toques el envase de la “mayo”- ellos te ponen sólo 1 gramo. No obstante, en 1 kiosko de metalurgia, dejan usar indiscriminadamente “la mayo”. Es un hecho sin explicación.

3) Cantantes flojos: Otro hecho que no entiendo es por qué los artistas populares cuando cantan en conciertos masivos, se quedan callados con el fin de que el público cante en su reemplazo. Que son barsas los cantantes. Y más encima les pegan petrodólares para poner su pellejo sobre un escenario, y que el público haga su trabajo por ellos. Recuerdo a Juanes en el festival de viña, que intentó cantar, pero se cansó y puso el micrófono apuntando al público en donde un séquito de viejas histéricas y pokemonas evolucionadas intentaron imitar la voz del “longi” de Juan Esteban.

4) Comerme las paredes: Cuando era pequeño, sentía una gran atracción física y sentimental con los muros de concreto de mi casa. Creo que me los comía, o los lamía. En realidad no me acuerdo bien, pero tengo un recuerdo vago de una cercanía con estas “custiones”. Estoy seguro a uno de ustedes alguna vez tuvo esa sensación ¿O no?

5) Romper hojas y palitos de árboles: En el momento que interactúo con la naturaleza siempre desprendo una hoja de un árbol y la hago añicos. Lo mismo me sucede con los palitos.

En fin, este semestre ha sido intenso. En un momento pensé que colapsaba por mis múltiples actividades (bailarín, cantante, trovador, reportero todobulla, humanista de profesión, estudiante, distribuidor de papelillos, futbolista, padre), pero logré superarme con mucho esfuerzo. Quisiera agradecer a las siguientes personas por haberme dado su apoyo en momentos de decadencia: Marcelino Champagnat, mis padres, Dios, Eduardo Bonvallet, Claudio Mendez, mis amigos de la USACH, rabito, Marta Mendez, El Tila y Ramón Bozzo.

Espero descansar por lo menos 1 día, y luego seguir trabajando para conquistar el mundo. No te despegues de tu blog favorito, volvemos en breve…

VARIAS COSAS SIN SENTIDO

La primera vez que me emborraché fue a los 2 años, cuando bebí sin querer una copa de vino en vez de Coca Cola. Desde ese acontecimiento, no bebo ni bebidas ni alcohol, sólo ingesto líquido de los nutrientes de las verduras y agua manantial de los Alpes. Sin embargo, cuando Natalia Meriño me ofreció bailar regetón en un departamento subterráneo, decidí tomar ron para moverme como Nelson Mauri y en un acto de desenfreno total del cual no me acuerdo, desperté en un callejón desnudo y sin mis anteojos.

Cristóbal Bahamondes habitualmente me hace propuestas homo-amiguis, a lo que yo le afirmo positivamente sólo si incluimos a un animal o a una mujer con canas. Habitualmente vamos al mall a ver faldas y vestimenta deportivas, no obstante, siempre terminamos-queriéndolo o no- defecando pensamientos en el baño.

Cuando se integra Carlos Castillo a la situación, siempre acosa a una mujer besándola en el cuello o tocándole la cintura, en especial le gusta con una canción de shamanes o los bunkers de fondo. A lo que Paula Díaz le causa repugnación religiosa y se va a poncear con un animal llamado Gac a un departamento con el número 33. El pobre Gac está muy cansado de copular con Levi, por lo que debió tomar una semilla del hermitaño para poder colarse al Arena Santiago y robarle un cigarro de Carlos Santana.

Cuando Javy Ramos termina de fumar su décimo cigarro, habla de comunismo y de Salvador “El Gaviota” Allende junto a “Poncer”, quien la toma en brazos y le da vueltas sin parar después de calentar la comida en el microondas de Jesús. Inmediatamente Poncer baila como si tuviera termitas en su orificio rectal.

Por otra parte, Dafne Correa dormía en un sillón rosado con Felipe Barra. Lo que causó celos de Marcela Catalán, quien después de fumarse un pito, buscó fotos del Pelao-Acosta- en google. Angie estresada, moría al caerse de un balcón como Gary Medel.

Un viejo de 60 años, le miró los glúteos a Karina Díaz, mientras se agachaba a recoger un rollo de fotografía. Acontecimiento que sucedió mientras Scarlet Alarcón y Mireya Guzmán hablaban del kamasutra extreme.El grupo de Segovia, pernoctaba en una reunión anglicana en Bellavista. Vino, pan, anacondas, oscuridad, y éxtasis eran parte de la tertulia. JP y Seba hablan de fútbol para ciegos, por ende la ex amiga Ornella busca amigos en facebook y aprende a usar internet.

La Lore me dijo “Holi”, y me fui a chatear con Karen Alfaro, quien me contó la primera vez que se ahogó en el mar, en donde un bombero no la pudo rescatar. El Meli veía perder nuevamente a la U, y la Nati se comía a un pokemón flaite.

Rossel practica patadas voladoras en los alrededores de Sherwood, y en ese mismo lugar Mono Galleta y Matías Maristas Carranza Adonis hablaban del último estreno de Emmanuelle. Vanne llora por un marco que se le cayó en la cabeza, con Héctor, Calvo y Hugo haciendo vida social en lo patios de la Usach. Por su parte, el famoso, organiza partidos de fútbol que fracasan.

Estefanía, la abnegada madre, le gusta ser piropeada por flaites de la calle, pero Vale Rojo se pone rojo si le pasa eso. Y en el Cep Number habla de la izquierda extraparlamentaria junto a Melania.

En cuanto a mi, mi cuerpo se ha desintegrado. Ahora soy un ser invisible que vive dentro de la web 2.0. Mi rodilla me dice todos los días que tengo que leer un manual de autoayuda psicológica, o sino voy a terminar en un centro siquiátrico. Sin embargo, mis ojos prefieren ver los Simpsons antes de leer.

Prendo la televisión y veo a Mauricio Israel con la banda presidencial. Era el nuevo presidente de nuestro país. Definitivamente, estamos mal. Muy mal. Pésimo. Pero lo pasamos bien, muy bien. Porque estamos todos locos, y a la vez somos todos normales.

POEMA DE CÉSAR VENTURA 18

Alma positiva

Disney fue tu sueño hecho realidad
Los 15 sangras con normalidad
El alcohol te da estabilidad
Y tu auto bacanalidad

Vale, Vale por prestar tu casa
Vale eris re simpáti-casa
Más fiestas en tu casa
La lleva tu doble casa

Negro, tu color favorito
Satisfacción, oscurito
Verde, color que te activa
Otro nivel, neurona alternativa

La misma cara en todas las fotos
En sherwood, están todos locos
Peleas en carretes, con rotos
¿juguemos wáter Polo?

Manden sus pedidos a viovyale@hotmail.com. Totalmente gratis y seguro

WWE EN CHILE; AEROPUERTO. 2 VEZ

EL SIGUIENTE RELATO FUE ESCRITO HACE MUCHO TIEMPO, PERO LO OLVIDÉ SUBIR EN SU DEBIDO TIEMPO

Me es difícil olvidar aquel 12 de Julio cuando las superestrellas de la WWE llegaron a nuestro país. Fue una experiencia inolvidable.

Debimos emplear nuestras neuronas al máximo para idear tal tamaña exploración.

Todo comenzó, cuando un día fuimos con Ignacio al cementerio (pretendíamos sacar a algún muerto de la tierra) “Parque del Sendero”y vimos a un avión en todo su esplendor cursando los cielos capitalinos. Entonces surgió la siguiente pregunta: “¿Por qué no nos colamos en un avión y nos vamos a cualquier país e iniciamos una vida de vagos? La idea siguiente fue ir al aeropuerto y tratar de “colarnos” en algún avión (algo imposible por cierto). Quedamos de acuerdo en ir varios días, pero siempre pasaba algún suceso extraordinario que nos impedía asistir.

Hasta que se me ocurrió la brillante idea de ir al aeropuerto cuando llegaban los luchadores de la WWE. Llamé ese mismo día a todos los hoteles posibles para averiguar a qué hora llegaban al aeropuerto. Sin embargo, el hotel que los hospedaban me mintió, pues me ocultaron información trascendental.

Ante tal disyuntiva decidimos “ir a la vida”, y nos propusimos llegar a las 5 mañana al nido de pájaros metálicos.

Después de haber dormido dos horas, llegamos al “lugar de los hechos” (frase de mier… que todos dicen). Con cámara y micrófono íbamos preparados para entrevistar, con un inglés “Luis Pinto”, a los “Pateadores de traseros”.

Las primeras personas que nos topamos fueron “Los niños”, quienes habían llegado cerca de las 2 de la madrugada con carteles y lienzos. El fanatismo y la efervescencia se vivía al 100%. “Los niños” se golpearon para nuestras cámaras y declararon todo su amor hacia la WWE, las cuales difícilmente las expondremos, pues el cassette sufrió daños irreparables.

Luego, vimos a un peculiar hombre, quien a priori se veía como un fanático más de la WWE con una pancarta que decía: “Welcome Kill Bill”. Fuimos a su busca para interrogarlo acerca de la hora de llegada de los luchadores. No obstante, nos expresó su vacío mental del hecho y nos manifestó que él esperaba a un profesor de una Universidad Panameña, al cual lo apodaban “Kill Bill”. Algo muy extraño y, poco creíble.


Nos alejamos del sujeto, y analizamos su comportamiento desde una escalera. Estuvo deambulando por un largo período de tiempo, conversando con guardias y con gente a la cual no conocía (Aproximadamente 4 horas). Lo más probable es que ahora esté internado en una clínica siquiátrica.

Eran cerca de la 9 mañana, cuando Fred y Psicospider se topan inesperadamente con una compañera de Universidad, Francisca Salinas. La mujer del largo cabello esperaba a su hermana que había ido de compras a Tailandia. La pretendiente de Cris nos presenta a su conviviente y a su familia, pero nosotros teníamos la mente puesta en los luchadores.

Con nuestras máscaras estábamos en el primer piso del aeropuerto, y la multitud se agolpaba en las puertas donde posiblemente llegarían los “titanes”. Fue en ese momento cuando nos encontramos con otro peculiar personaje, Luis Zabala. Un metalero hardcore, fanático de la lucha libre que se sabía todas las historia y rivalidades de los personajes. Nos dio la lata de contarnos todo el royal rumble de 1993 en el cual ganaba Hulk Hogan, creo.

Cansados por la larga espera nos fuimos a sentar con el fin de dormitar un rato, grave error. Un guardia desde la lejanía nos grita: “Cabros, ya llegaron”. Fuimos corrieron a ver a nuestros ídolos, aquel momento fue un lapsus de éxtasis que no es posible manifestar a través de la palabra. Y sería mucho contar ahora la “excitación” (buen sentido de la palabra. Shawn Michaels) que tuvimos porque los que nos conocen están aburridos de escuchar la “mesma” historia.

POEMA DE CÉSAR VENTURA 17

de PÉ a PÁ: PEPA

Esforzada y empeñosa compañera
Simpática y piola niñera
Enferma que come pera
Ojos de heladera

Mares profundos en que te bañas Pepa
Sin darte cuenta te da lepra
Fractura de pedna
Concetta y la lela.

Vicente tu nombre favorito
Alegría, gatopardo colorido
Tu tío Gatsby fuma pito
Bozo y el chico

Con una daga te cortaré el pescuezo
La Anto sufre de sus huesos
La venganza es de esos
Mercenarios, sin peso

EL BLOG DEL ALE: CAPÍTULO 1

“Problemas al amanecer”

Hoy dormía cálidamente en mi refugio cavernícola cuando me ocurrió un imprevisto. Mi padre, un ser caracterizado por su abultado abdomen, me hizo la pregunta más “inteligente” de la galaxia: ¿Hijito mío estás durmiendo?

Lo miré con una cara de odio. Lo agarré del cuello, le pegué una patada, y le hice un “pedigree” (famosa llave de lucha libre). Mi progenitor queda “nocaut”.

Camino unos pasos y veo que mi pijama estaba mojado-no porque me haya orinado u otra cosa- debido a que en la noche anterior casi muero ahogado en mi pieza. Puerta y ventana cerrado, sumado al calor santiaguino.

Mientras mi padre se recuperaba del ataque que le propiné, me dirijo al baño a hacer pipí. Me percato, luego de 1 minuto, que no le estaba achuntando a la taza del water. Miro el piso, y la orina se había esparcido por toda la loza. Estúpidamente tomo confort y seco para que nadie se de cuenta.

Entro a la ducha y me saco la “chucha”. Me salió verso, sin mayor esfuerzo. Me levanto adolorido y compungido para lavarme el pelo. Y me doy cuenta que se me cae el pelo a montones.

Luego me afeito, algo que no hago casi nunca porque aún no llego a la pubertad. Pero lo hice. Sin embargo, como tenía los ojos cerrado producto de que el shampoo me irritó los ojos, pasé la navaja sobre una espinilla y comencé a sangrar profusamente.

Con la cara cortada, la pregunta de mi padre, sin cabello, la espalda echa “puré”, el piso orinado; me topo de nuevo con mi papá recuperado por la paliza que recibió. Le doy la mano, un abrazo, le deseo feliz cumpleaños –algo que hago todos los días para que no se me olvide esa fecha- y nos vamos a la feria a comprar provisiones para el hogar.

PD: César Ventura me avisó que su próximo poema va dirigido hacia Estefanía Ibañez

POEMA DE CÉSAR VENTURA 16

JAVY ANGELITO

Javiera, voz del silencio Ramos
Tu mirada perdida, se esconde en un ramo
Vestidura atractiva, ¿Bailamos?
Roja y zurda, quisiste ver la incertidumbre cuando almorzábamos

Querida, tu pelo nuevo parece zanahoria
Porque sin cebolla, eres la mejor dando la hora.
Semejas a una Chimenea, humo y tabaco
Como el sudor, que cae por tu sobaco.

Your English is very bad and stupid
Do you want a drink water with pastillas de poncio?
You are intelligent, but sometimes your are very ridiculous
Besides, you can learn dance with me.

Deja de llorar, porque eres la que mejor redacta
Deja de reclamar, como las “angelitos” escribiendo un acta
Deja de hablar, Pinocho pacta
Deja de reír, urgida amiga que lacta

Con mucho amor y “odio” del Fenómeno

PD: Si alguien desea un poema personalizado, y no te conozco, manda tus caraterísticas físicas y psicológicas a mi mail. Y si te conozco, basta con decirme tu nombre : viovyale@gmail.com. Luego de 3 días estará publicado en el blog más famoso de Chipre.

PD2: Gracias a todos mis compañero de periodismo, pues el año que pasó fue genial.

LA FONDA MÁS CHANTA DE LA HISTORIA

El siguiente texto se envió al blog ciudadano de La Tercera, del cual se supone que soy miembro, pero no fue publicado por razones políticas.

Vegetarianos se reúnen con un objetivo en común, celebrar a su manera el 18 de Septiembre. Alimentándose de comidas exóticas y poco comunes. Sin embargo, dicha fonda fue un total fracaso, pues no respetaron al ser viviente más importante, el ser humano.

EL 18 de Septiembre, asistí –lamentablemente- a una de las típicas manifestaciones de celebración del chileno en este mes. A raíz del “Cumpleaños de Chile” (todos sabemos que este dato es incorrecto, porque la Independencia de nuestro país se firmó el 12 de Febrero de 1818), el pueblo mestizo, se reúne –en las llamadas fondas- con el objetivo de festejar al ritmo de la chicha y una buena cueca el triunfo de los patriotas sobre los realistas. ¿Qué dirían nuestros grandes próceres de la Independencia, acerca de cómo se celebra este evento? Seguramente dirían nada, porque están muertos y, aún no se encuentran las esferas del Dragón (Yo las busco, pero sólo he encontrado caca de conejo) para revivirlos.

Como es de costumbre, todos los años durante esta festividad, mi padre se alimenta de tal forma que pareciera ser un hombre embarazado. A tal punto que mi tía le dijo un día: “Tení guata de basurero”. Eso no es lo importante, sólo es un dato para humillar a mi padre. Pero, debido a esta situación de glotonería que también ha afectado a mi colon, decidimos –sugerencia de mi loca madre- ir a una Fonda Vegetariana.

Aburrido en mi casa, veía el noticiario –junto a mi madre- de Chilevisión. En ese momento, apreciamos un reportaje de los Vegetarianos que alegaban un lugar para ellos en estas fechas. Para desgracia de nuestro futuro mostraron un lugar que atenderían estas demandas. Nos interesó, y nos motivó a ir a aquél lugar a almorzar.

“El Huaso Vegetariano” eran las palabras que aparecían en un anticuado cartel, en Catedral 2326. Nos bajamos del auto y, a primera vista, vimos que era algo precaria la infraestructura del local. Sin embargo, quisimos entrar para vivir una nueva experiencia.

El primer inconveniente presentado en la rudimentaria casa, es que tuvimos que pagar por entrar. La casa colonial era comida por las termitas, cuando pagábamos la no despreciable suma de $1.500 por persona. Entramos, y se veía más pobre que la vecindad del Chavo. No es que lo pobre sea malo, sino que, si hay que pagar por entrar, por lo menos exijo una alfombra roja para recibir a la gente o que atiendan como corresponde.

Para colmo de males, no había una mesa para atendernos. Tuvimos que meternos en un rincón cerca de un “penthouse” de arañas.

Al fin cuando encontramos una repugnante mesa (restos de comida) fuimos a buscar el ansiado alimento (No habían garzones, ni nada por el estilo. Y ya eran las 16 Hrs). Tuvimos que colocarnos en una larga fila para hacer los pedidos. Miramos a la distancia una pizarra que mostraba lo que se vendía. Anticuchos, empanadas, “sopaipas”, hamburguesas, papas fritas, eran unos de los variados productos vegetarianos que se “vendían”. Porque cuando nos tocó el turno de hacer nuestro pedido, ninguno de los alimentos que se promocionaban, estaban. Ya que, según ellos, los proveedores no habían llegado oportunamente con los productos a la fonda; de tal manera que lo único que se vendía de la larga lista eran unas empanadas de zapallo. Obligados a comprar. Para peor, valían $1.000. Un abuso.

Los humanos que administraban el local, perdieron el control de la situación. Y la gente, con su impaciencia, generó más de un conflicto.

Una de las personas que atendía los pedidos me desagradó profundamente. En primer lugar porque no era chileno. En segundo lugar porque era Coreano (No soy racista, sólo anticoreano). En tercer lugar, porque su pelo (teñido rubio, “planchado”), su tono de voz, sus gestos amanerados, sus zapatillas de niña pokemona, y su polera apretada, eran semejantes a los de muchos “hombres” de Yingo (“Arenito”). Y en cuarto lugar, lo más importante, por su nefasto servicio al público. En una palabra: Pésimo.

No quisiera hacer mayor referencia de la señora que recibía los dineros y entregaba los alimentos, porque su uña negra manifestaba su poca pulcritud.

Sin ganas de comer y luego de 2 hora 34 minutos de espera, nos dieron nuestro pedido.

La “cagada” de empanada, debo reconocerlo, estaba apetitosa. Pero no valió la pena pasar por todas estas humillaciones para llenar, en 1 cm, nuestros estómagos.

Debido a que se iba a realizar un bingo, para hacer más amena la estadía, nos pasaron un cartón de lotería. Yo, con mi poder sayayin, destrozo el boleto en dos partes. La desazón y la amargura de lo vivido en el lugar me hicieron realizar tal acto de salvajismo. Y, para peor, dicho cartón casi fue el ganador, si no fuera por que el número 81 nunca fue nombrado. O sino hubiera sido el mal de males.

Para finalizar, me gustaría citar a un filósofo de la antigua Grecia, César Ventura, quien nos dejó en su libro “El Dorán” un mensaje acerca de este tema. Leer con cautela y respeto. Les pido que lo reflexionen en familia y, al concluir la lectura, deberán comerse un macho cabrío y beber de su sangre.

“Si los vegetarianos defienden tanto los derechos de los seres vivos. ¿Por qué prefieren amar más a los animales que a las personas? ¿Por qué prefieren alimentar a un perro vago, que a un niño que muere de hambre?” C. Ventura Versículo 2 al 3. Capítulo 5000.